贝克汉姆被大儿子拉黑：尽全力托举孩子的父母们，究竟做错了什么

文|小雯

最近，贝克汉姆的大儿子布鲁克林，在社交媒体上拉黑了自己的父母。

消息不是从当事人口中说出的，而是他的弟弟克鲁兹在一次互动中“侧面证实”的——在这个本该阖家团圆的时节，这个细节格外刺眼：一个看起来无比紧密、风光无两的“完美家庭”，开始用“互删”“拉黑”，来完成亲子关系的决裂。

你在刷到这些八卦的时候，可能会忍不住想一句：

“豪门都这样，更别说我们普通人了。”

但如果你愿意安静一会儿，你会发现，贝克汉姆一家，其实就是很多中国家庭的放大版——父母倾尽所有托举孩子，孩子长大后却越来越远，直到用“拉黑”来告诉你：别再靠近了。

那么，那些尽全力托举孩子的父母，到底错在哪儿？

一、当父母以为在“关心”，孩子却只感到被“控制”

从婚纱之争，到豪门儿媳不穿婆婆设计的品牌礼服，再到圣诞节前被儿子拉黑，贝克汉姆一家的矛盾，看起来都是“鸡毛蒜皮的小事”：一条点赞、一件裙子、一段烹饪视频。

可对心理学来说，这些表面的小事，背后往往是“控制感”与“自主感”的拉扯。

想象一下，站在父母的视角：

• 你用一辈子的时间、资源、人脉，把孩子托举到别人羡慕的位置；
• 你每天刷着孩子的社交账号，点赞、留言，只是想让他知道：“我们还在，你是我们永远的骄傲”；
• 孩子结婚、创业、曝光，你都忍不住参与、转发、站台——你觉得那是一种“支持”。

但站在孩子的视角，却很可能是另一幅画面：

• 任何一个动态，底下都有父母的影子，仿佛永远活在家长的“监控之下”；
• 每一次父母公开的“示爱”，底下都跟着网友的评论、媒体的解读，把他的私人生活变成一场“家庭真人秀”；
• 他和配偶做的任何选择，都被拿来和原生家庭“比较、审判”。

父母觉得是在“参与”，孩子感受到的是“入侵”；父母以为是在“示爱”，孩子体验到的是“精神控制”。

这就是亲子关系中，一个典型的错位：

父母仍把自己当“监护人”，可孩子早已想做“自己人生的监护人”。

当这种错位长期存在，“拉黑”“断联”，往往就不是一时冲动，而是他最后的“自我保护按钮”。

二、那些“全力托举”的父母，很容易掉进一个陷阱：过度卷入孩子的人生

在心理学里，有一个很重要的概念：“界限感”。

简单说，就是“你是你，我是我；我爱你，但我不替你活，你也不用替我证明什么”。

然而，很多父母爱孩子的方式，恰恰是：把自己活进了孩子的人生里。

豪门父母的“全力托举”，是最极致、也最典型的版本：

• 给孩子铺路：从名校、资源，到各种顶级圈层；
• 给孩子安排身份：摄影师也好、厨师也好，都可以上节目、拍纪录片，永远处在聚光灯下；
• 给孩子设定剧本：你是“贝克汉姆之子”，你是这个家族品牌的一部分，你的每一个选择，都要考虑“家族形象”。

在旁人看来，这一切近乎完美——出生即巅峰，可对孩子来说，这很可能是一种“轻微窒息”。

他想做一个普通的年轻人，可以试错、可以失败、可以在角落里默默找方向；但现实却是：他的一切摸索都在被围观、被评价、被放大。

出版摄影集，被骂不专业；做厨师，一道菜被嘲笑；他不是一个普通的布鲁克林，而是“贝克汉姆儿子布鲁克林”。

当一个孩子从小就被锁在父母提供的光环之中，他最强烈的心理愿望，往往只有一个：“我想从你们的故事里逃出去，拥有我自己的故事。”

你看，这并不是不爱父母，而是——爱与“活成你们期待的样子”之间，他必须先选一个自己。

三、孩子越大，父母越要学会：从“安排人生”转向“尊重选择”

发展心理学告诉我们，二十多岁是一个人完成“身份认同”的关键阶段。

这个阶段的人，需要搞清楚几个问题：

• 我是谁？
• 我想过怎样的生活？
• 我是独立的“我”，还是只是某个家庭、某个父母的附属品？

如果父母在这个阶段，仍然习惯用“我为你好”的逻辑来干预孩子的一切——比如干预婚礼细节、事业选择、社交圈层、甚至社交媒体的发言——那么在孩子内心深处，容易形成一种体验：

“你不相信我有能力过好自己的人生。”

于是，孩子会开始用各种方式争取“主权”：

• 有人选择冷战，减少见面和联系；
• 有人用“反向选择”来证明自己，比如选一条父母不看好的路；
• 而有些人，只能借助“拉黑”“断联”，来获得心理上的安全距离。

这并不是简单的叛逆，而是一个人要从“父母的小孩”变成“自己的人”的必经路径。

越是控制欲强的父母，越难熬得住这个阶段——你会觉得孩子“变了”，不再像小时候那样什么都跟你说；你会焦虑、愤怒、委屈，心里盘旋一句话：

“我这么爱你，你怎么能这样对我？”

但真相往往是：不是他不爱你了，而是你把爱活成了一种控制，他只好用决绝来保住一点自我。

四、当“拉黑”成为孩子最后的保命绳：他不一定是不孝，而是在救自己

近年来，越来越多的研究发现：成年子女主动与家人保持距离、甚至断联的比例在上升。

原因当然复杂，但一个共通点是——他们普遍都感觉：跟家人在一起，我的情绪不被看见，我的边界不被尊重，我的感受总被轻描淡写甚至反驳。

你可以试着这样代入：

• 当你表达难受，对方第一句总是：“这有什么好难过的，你想太多。”
• 当你想选择一条自己的路，父母说的是：“我们吃过的盐比你吃过的饭多，你就听我们的不会错。”
• 当你试图和父母谈谈不舒服，换来的却是：“我们辛辛苦苦把你养大，你还嫌弃我们？”

长年累月的情绪失落，会让一个人慢慢疲惫。到最后，他不再想解释、不再想吵，只想安静。

而“拉黑”，很可能就是这种安静的一种极端表达方式：

“我没有力气再和你对峙、拉扯、解释了。

我只能先把你从我的世界里关掉，我才能活得像一个人。”

这听上去很刺耳，但确实是很多成年孩子内心的真实独白。

从心理学上说，“拉黑”并不一定代表不再爱父母，而是代表：在这段关系里，他感受不到被理解和被尊重，只好先自救。

五、给每一个正在“尽全力托举”的父母三点提醒

你可能会问：“那我到底该怎么做，才能既爱孩子，又不把他逼走？”

从心理学的角度，至少有三件事，你可以从现在开始练习。

1. 把“我都是为你好”，换成一句“你怎么想？”

你有没有发现，当我们说“我为你好”的时候，其实很少真的去问——“你想要什么”。

• 孩子说想做一个看起来“不那么体面的工作”，你第一反应是：“那没有前途”；
• 孩子谈了一个你不太满意的对象，你脱口而出：“他配不上你”；
• 孩子不那么爱在网上曝光家庭，你会觉得：“有什么好遮遮掩掩的，家里又不丢人。”

每一次，你都以“经验”和“合理”为出发点，却忽略了他的感受与选择。

你可以试着这么做：

• 在给建议之前，先问一句：“你自己怎么想的？”
• 在不同意孩子之前，先说一句：“我能理解你为什么会这样选择。”
• 在提出担心时，不用命令句，而用商量句：“我会有点担心……你觉得有没有可能再考虑一下这个方案？”

你会发现，当你开始把孩子当成一个“平等对话的人”，他反而更愿意把你请进他的世界，而不是把你挡在外面。

2. 从“时刻参与他的生活”，变成“在他需要时，我一定在”

很多父母内心有一种深深的不安：“如果我不一直在他身边，他会不会就不要我了？”

于是你会用各种方式确认存在感：

• 不停地刷孩子的动态，第一时间点赞评论；
• 频繁给他发消息、转信息、发语音；
• 在各种公众场合，主动提到孩子、晒孩子，以此告诉全世界：我们关系多么好。

但对于一个渴望独立的成年人来说，他想要的不是你无处不在，而是——

“当我需要你的时候，你不会消失；当我不需要你的时候，你不会过度打扰。”

心理学上，把这样的父母称为“支持型父母”：

• 他不缺席，但也不过度介入；
• 他在身后托举，但不抢前台位置；
• 他随时接电话，但不会天天查岗；
• 他愿意提供资源，但不拿“资源”当控制孩子的筹码。

你可以给自己设一条简单的原则：

“我可以关心，但不监控；我可以参与，但不指挥；我可以建议，但不给最后通牒。”

当孩子感觉到：“我被看见、被尊重、又被支持”，他反而更难真正离开你。

3. 修复关系时，先从一句“对不起，我以前不懂”开始

很多父母其实是爱孩子的，只是不会表达。

你也许从来没有想过要伤他，只是习惯用自己被对待的方式去对待下一代：

你当年也是被骂着长大的，被比较着长大的，被控制着长大的，你已经尽力做了很多改变——至少你给了他更好的物质条件。

但在情感上，你可能依然延续了很多“旧模式”：

• 用指责代替倾听；
• 用道理碾压他的感受；
• 用“我们吃过的盐比你吃过的饭多”，挡住他需要被理解的一切尝试。

如果你愿意修补关系，最有力量的一句话从来不是：

“你别这么敏感”“你别乱想”“你误会我了。”

而是：

“也许以前，我真的没意识到自己在伤你。如果你愿意告诉我哪里让你难过，我会尽量改。”

在亲子关系中，父母承认自己会犯错，本身就是一种巨大的治愈。

当你从高高在上的“审判者”，变成一个愿意学习、愿意调整的“合伙人”，孩子对你的防御就会慢慢松下来。

那时，他才有可能从“拉黑、逃离”，慢慢走向“理解、靠近”。

六、梅娘说：真正高级的托举，是托举之后，敢于放手

贝克汉姆被大儿子拉黑，这个新闻看起来离我们很远，但背后的逻辑，其实和无数普通家庭如出一辙：

父母尽全力托举，却不肯退后一步，孩子拼命向前走，却被拽在原地，最后双方都筋疲力尽，只好用“切断联系”来结束拉扯。

尽全力托举的父母，究竟做错了什么？

其实不是“爱错了人”，也不是“爱得不够”。

而是：

• 爱里掺杂了太多控制与焦虑；
• 太少尊重与信任；
• 把孩子当成“自己人生的续集”，而不是一个独立的灵魂。

你可以继续为他遮风挡雨、铺路搭桥、托举他走得更高；但请记住——

真正高级的托举，是：

你有能力托他一程，也有勇气在该放手的时候，退到他身后；

不再把他拉回你的光环里，而是相信他有一天，

也能站在自己的光下。

愿你慢慢学会：少一点“我为你好”的控制，多一点“你愿意，我就在”的陪伴。

当你愿意给孩子空间做自己，他才有可能，在走得很远之后，回过头来，心甘情愿地，对你说一句：“谢谢你，爸妈，感谢你们的最真心的托举！”

发布于：江苏